sábado, 13 de junho de 2009
sexta-feira, 12 de junho de 2009
10 FORMAS DE RECONHECER UM VIADO
01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: “quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo: – Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
10. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO!
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo: – Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
10. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO!
quinta-feira, 11 de junho de 2009
DEDETIZARAM A CASA DO HOMEM ARANHA...
Esqueceram de avisar ao homem-aranha que estariam efetuando a dedetização do imóvel contra aranhas e baratas, olha no que deu...
quarta-feira, 10 de junho de 2009
terça-feira, 9 de junho de 2009
AS PIORES COISAS PRA SE DIZER PARA UM GUARDA DE TRÂNSITO
Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
Ei, voce não é aquele cara do Village People?
Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...
Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
Você vai checar o óleo, não vai?
É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?
Eu pago seu salário!
E então, vai me prender ou o quê?
Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!
Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.
O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!
Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.
Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.
Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...
Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?
Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
VOCÊ CONHECE BEM O PLURAL DAS PALAVRAS ??
plu.ral
adj. m. e f. Gram. Diz-se do número gramatical que designa mais de uma pessoa, animal ou coisa. S. m. Flexão nominal ou verbal que exprime, respectivamente, a existência de mais de um ser ou a prática da ação por mais de um ser.
Um carioca - um surfista
Dois cariocas - dois surfistas
Três cariocas - uma boca de fumo
Quatro cariocas - um arrastão
Um advogado - um doutor
Dois advogados - um escritório
Três advogados - uma reunião
Quatro advogados - uma quadrilha
Um gaúcho - um cabra macho, tchê!
Dois gaúchos - uma briga de faca
Três gaúchos - um rodeio
Quatro gaúchos - uma parada gay
Um baiano - um cantor ou escritor famoso
Dois baianos - uma luta de capoeira
Três baianos - um grupo de axé
Quatro baianos - um terreiro de macumba
Um paulista - uma micro-indústria
Dois paulistas - uma indústria de médio porte
Três paulistas - uma indústria de grande porte
Quatro paulistas - uma catástrofe ecológica
Um chinês - uma lavanderia
Dois chineses - uma pastelaria
Três chineses - uma equipe de pingue-pongue
Quatro chineses - uma explosão demográfica
Um italiano - um jornaleiro
Dois italianos - uma pizzaria
Três italianos - um ensaio de ópera
Quatro italianos - novela das oito
Um português - uma piada
Dois portugueses - duas piadas
Três portugueses - três piadas
Quatro portugueses - quatro piadas
Um argentino - um alvo móvel
Dois argentinos - dois alvos móveis
Três argentinos - três alvos móveis
Quatro argentinos - melhor usar uma metralhadora
Um bêbado - um desajustado
Dois bêbados - uma despedida de solteiro
Três bêbados - uma festa de formatura
Quatro bêbados - uma vitória da seleção
adj. m. e f. Gram. Diz-se do número gramatical que designa mais de uma pessoa, animal ou coisa. S. m. Flexão nominal ou verbal que exprime, respectivamente, a existência de mais de um ser ou a prática da ação por mais de um ser.
Um carioca - um surfista
Dois cariocas - dois surfistas
Três cariocas - uma boca de fumo
Quatro cariocas - um arrastão
Um advogado - um doutor
Dois advogados - um escritório
Três advogados - uma reunião
Quatro advogados - uma quadrilha
Um gaúcho - um cabra macho, tchê!
Dois gaúchos - uma briga de faca
Três gaúchos - um rodeio
Quatro gaúchos - uma parada gay
Um baiano - um cantor ou escritor famoso
Dois baianos - uma luta de capoeira
Três baianos - um grupo de axé
Quatro baianos - um terreiro de macumba
Um paulista - uma micro-indústria
Dois paulistas - uma indústria de médio porte
Três paulistas - uma indústria de grande porte
Quatro paulistas - uma catástrofe ecológica
Um chinês - uma lavanderia
Dois chineses - uma pastelaria
Três chineses - uma equipe de pingue-pongue
Quatro chineses - uma explosão demográfica
Um italiano - um jornaleiro
Dois italianos - uma pizzaria
Três italianos - um ensaio de ópera
Quatro italianos - novela das oito
Um português - uma piada
Dois portugueses - duas piadas
Três portugueses - três piadas
Quatro portugueses - quatro piadas
Um argentino - um alvo móvel
Dois argentinos - dois alvos móveis
Três argentinos - três alvos móveis
Quatro argentinos - melhor usar uma metralhadora
Um bêbado - um desajustado
Dois bêbados - uma despedida de solteiro
Três bêbados - uma festa de formatura
Quatro bêbados - uma vitória da seleção
15 CURIOSIDADES SOBRE SEXO
1. Na Grécia antiga, pênis pequenos e eretos eram admirados peas mulheres, enquanto que os grandes eram considerados antiestéticos.
2. Durante a Idade Média, acreditava-se que homens e mulheres produziam espermatozóides.
3. O castigo para adultério na Roma dos césares era a amputação do nariz.
4. Na Inglaterra, até 1884, uma mulher podia ser presa por negar sexo a seu marido.
5. Na antiga Babilônia os homens ofereciam suas esposas como pagamento por serviços
prestados.
6. Data de dezembro de 1953 a primeira edição da revista Playboy. A publicação, com Marilyn Monroe na capa, custava 50 centavos de dólar.
7. Dizem que o o faraó Rameses II teve 160 filhos.
8. Na Idade Média, segundo a igreja católica, o sexo só deveria ser praticado como forma de procriar. Os religiosos da época advertiam ainda que não se deveria estimular o prazer durante a transa.
9. Na época vitoriana as mulheres menstruadas eram tratadas como doentes e obrigadas a permanecer na cama durante o período crítico.
10. Uma emissora de televisão de São Franciso, nos Estados Unidos, foi a primeira a colocar no ar um comercial de preservativo. Aconteceu em 1987.
11. O sexo oral é considerado ilegal nos estados norte-americanos do Arizona, Flórida, Minesota, Lousiana, Carolina do Norte e do Sul, Utah e Virginia.
12. Por 100 anos a Igreja Católica só admitiu umaa posição sexual: a de papai e mamãe.
13. Até 1972 a homossexualidade era considera doença mental nos Estados Unidos.
14. Teodora, antes de casar-se com o imperador Bizantino Justiniano I, era prostituta.
15. En 1996, os norte-americanos gastaram 8 bilhões de dólares com material pornográfico.
2. Durante a Idade Média, acreditava-se que homens e mulheres produziam espermatozóides.
3. O castigo para adultério na Roma dos césares era a amputação do nariz.
4. Na Inglaterra, até 1884, uma mulher podia ser presa por negar sexo a seu marido.
5. Na antiga Babilônia os homens ofereciam suas esposas como pagamento por serviços
prestados.
6. Data de dezembro de 1953 a primeira edição da revista Playboy. A publicação, com Marilyn Monroe na capa, custava 50 centavos de dólar.
7. Dizem que o o faraó Rameses II teve 160 filhos.
8. Na Idade Média, segundo a igreja católica, o sexo só deveria ser praticado como forma de procriar. Os religiosos da época advertiam ainda que não se deveria estimular o prazer durante a transa.
9. Na época vitoriana as mulheres menstruadas eram tratadas como doentes e obrigadas a permanecer na cama durante o período crítico.
10. Uma emissora de televisão de São Franciso, nos Estados Unidos, foi a primeira a colocar no ar um comercial de preservativo. Aconteceu em 1987.
11. O sexo oral é considerado ilegal nos estados norte-americanos do Arizona, Flórida, Minesota, Lousiana, Carolina do Norte e do Sul, Utah e Virginia.
12. Por 100 anos a Igreja Católica só admitiu umaa posição sexual: a de papai e mamãe.
13. Até 1972 a homossexualidade era considera doença mental nos Estados Unidos.
14. Teodora, antes de casar-se com o imperador Bizantino Justiniano I, era prostituta.
15. En 1996, os norte-americanos gastaram 8 bilhões de dólares com material pornográfico.
CURIOSIDADES ENGRAÇADAS...
“Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. (”Querida, cheguei! O que é is…..”)
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm…)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. (”Querida, cheguei! O que é is…..”)
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm…)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)
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