ESTÁ CHEGANDO O DIA...

ESSA REALMENTE É MUITO BOA...

ATÉ TU, CACO ???

PENSANDO BEM...

ESTE MUNDO ESTÁ PERDIDO

O AMOR...

DÚVIDA

FATO

DOMINGÃO...

E A SAÚDE... ÓÓÓÓ

DIA ROMÂNTICO NO PARQUE...

DESMOTIVACIONAL

JOGO DE CINTURA...

Quando te surpreenderem dormindo no trabalho... Levante a cabeça lentamente continue com os olhos fechados e diga:


"TAMBÉM PROTEJA MEU AMADO CHEFE, Amém"

BAR OU ACADEMIA ???

BAR X ACADEMIA

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0 pro bar.**

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.

*3x0 pro bar.*

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? - No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0 pro bar.*

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0 pro bar.*

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu....
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0 pro bar.**

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0 pro bar.*

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca', né?
*8x0 pro bar.*

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu corinthians? No bar ou na academia?
*9x0 pro bar.*

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!! BEBER

ISSO QUE É INVEJA !!!

Inveja é uma m... mesmo !!!

astou o Corinthians fazer uma camisa comemorativa, para o adversário/freguês correr e imitar a idéia...































Veja se não copiaram a idéia do Corinthians, usando o símbolo deles...

TESTE DE OBSERVAÇÃO...

Na imagem abaixo, temos seis gatas... Você consegue identificar a loira ???




















Já tem seu palpite ? Agora role o cursor para ver se acertou...


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A loira é a única com a perna errada.rsrsrsrsrs

TEM HORAS QUE NEM O PASSARINHO AGUENTA COMPANHEIRA...

ESSA É PARA MEUS AMIGOS APRECIADORES DE VINHO...

Degustação de vinho em Minas

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O sinhô num acha que esse vinho tá com um gostim istrannn?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaquepariu sô! E o sinhô cherô isso tudo aí no copo ?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não sinhô !! Mas que isso aqui tá me cherano iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O sinhô me descurpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e infiano o narigão lá dentro. O sinhô tá gripado, é ?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Ma num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francêis nessa história lazarenta...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome intento, que a minha mão já tá coçano de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fi dum cão! Mas num vô, messs! Num é questã de tamannn e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédoreia, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas sua venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fidaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...

DEPOIS OS GAÚCHOS RECLAMAM...

DICA PARA COMEÇAR BEM A SEMANA...

Eu não consigo acreditar que estava fazendo errado todos esses anos.